Ребенок в семейном конфликте.

Больше
4 мес. 3 нед. назад #156 от aleks
aleks создал эту тему: Ребенок в семейном конфликте.
В каждой семье между взрослыми могут возникать конфликты, причин этому множество, но если конфликты приобретают хроническую форму, то их не вольными свидетелями, а зачастую и участниками становятся дети.
О том, как живется детям в семьях, где взрослые постоянно ссорятся, наш сегодняшний разговор с медицинским психологом отдела детской психиатрии ОГБУЗ «Ангарская ОПБ» Александрой Чернюк.
- Александра Анатольевна, с какого возраста ребенок начинает понимать, что между взрослыми происходит «что – то», приносящее ему дискомфорт?
- Точно назвать возраст сложно, чем дети младше, тем больше они чувствами реагируют на семейное неблагополучие, чем понимают его умом. Ребенок ещё не умеет говорить, но способен усваивать эмоциональные сигналы от родителей, ощущать напряжение между ними - это и выражение лица взрослых, повышение их интонации,, или наоборот долгие паузы в общении, не говоря о непосредственно происходящей физической агрессии. При этом из-за тесной связи с обоими родителями ребенок находится в постоянном напряжении.
В моей работе я сталкиваюсь уже с результатами семейных конфликтов. Взрослые приводят «проблемных детей» и хотят услышать, как с ними правильно общаться и грамотно воспитывать, они хотят поменять ребенка без изменения собственного поведения в семье. Так не получится, ведь именно в изменении позиции родителей кроется ключ к излечению большинства проблем детства.
Проблемы ребенка зачастую– это симптом дисфункции семьи.

- То есть родителям после встречи с вами хорошо бы прийти домой и спросить в первую очередь себя – «что мы (я) могу сделать для решения проблем ребенка? Какие ошибки мы (я) совершаем и каким может быть альтернативное поведение?»
- Да, это было бы хорошо, первоочередная задача родителей – создать у детей «базовое спокойствие». Только представьте, что может испытывать, например, 8 – летний мальчик, когда взрослые, пришедшие вечером домой, громко кричат и доказывают каждый свою правду, а он, тоже уставший после школы, и, допустим, тренировки, сидит и переживает, когда они прокричатся, и произойдет ли это вообще, и помогут ли они ему, наконец, решить трудное задачу.
Если бы родители чаще спрашивали себя, что испытывают дети во время их ссор, возможно ссорились бы реже...

- А много родителей, которые все же готовы менять свое поведение ради семьи, ребенка?
- Статистика здесь вряд ли возможна, но такие родители, конечно есть, и мы поддерживаем их старания. В данном материале не возможно, да и не стоит, описывать все подробности работы с семьей, в каждой случае это достаточно индивидуально. Но хочется подчеркнуть, что нельзя научить людей чему–то без их заинтересованности и желания. Без мотива нет действия. Слова психолога не будут услышаны родителями, если внутренней готовности к разрешению конфликта нет, они будут поняты либо в пользу одной из сторон, либо вызовут у семьи стойкое желание спорить с психологом.
- Кстати, а как живется ребенку в так называемой «бесконфликтной семье»
- На первый взгляд это считается благом, когда взрослые вообще не выясняют отношения между собой. Однако при работе с ними выясняется, что оба супруга просто обходят острые семейные углы, подчеркнуто корректны друг с другом, а напряжение и недовольство копится, не имея выхода.
- И какой выход, конфликтовать?
- Стараться, учиться, осваивать способность быть искренними с близкими людьми, в приемлемой форме говорить о возникших обидах, раздражении, не копить их. Чем дольше и чаще копятся обиды, тем сложнее семье разобраться в них, распутать клубок.. Без столкновения мнений в семейной жизни не обойтись, но того, кто делает первый шаг к прямому разговору можно считать правым – у семьи появится шанс выйти из тупика.
Кроме этого, отсутствие наглядного поведения родителей в ситуации конфликта лишает ребенка опыта столкновения с оппонентом, дает смутное ощущение напряжения по поводу неприятных моментов без возможности его как-то выразить, делает из ребенка человека с «двойным дном». Ему все равно придется по жизни испытать гнев, сопротивление, обиду, но у него не будет способа отреагировать эти состояния в приемлемой форме, он будет испытывать внутреннее напряжение, держать себя в руках пока есть на силы, а потом болеть и страдать.
Вообще, это отдельный вопрос, и в психологии тоже, как научить человека цивилизованно выражать внутренний дискомфорт. Отсутствие этой способности лишает людей возможности чувствовать границы взаимоотношений с окружающими, где надо реагировать, а где можно и промолчать, затрудняет любой его выбор.

- Еще вариант положения ребенка в конфликтной семье – «защитник и спаситель».
В случае неравной расстановки сил и власти в семье, где мать слаба и беззащитна, ребенок становится на ее защиту. То же самое может случиться и в отношении слабого отца. Ребенок испытывает гнев, обиду на семейного «тирана», может по–своему, по-детски её выражать. Во взрослой жизни этих детей взаимоотношения с противоположным полом будут весьма сложны и не однозначны.
В семьях, где ребенка делают непосредственным участником драм, он будет чувствовать себя «буфером», посредником в отношениях супругов. Ему «даруют» роль примиряющей стороны, либо коммутатора, доносящего решения одного родителя другому. В такой семье взрослые не способны непосредственно высказывать недовольства, и даже сознательно не приобщая к этому ребенка, вызывают в нем желание вмешаться и помирить родителей. Ребенок в такой семье будет брать на себя недетские функции. В итоге – психосоматические реакции и расстройства, неврозы, срывы адаптации. Важно и то, что эти симптомы дают вторичную выгоду семье - временный эффект – объединяют семью против «общего врага» - психологических расстройств ребенка, отвлекают от конфликта.

- А если родители разводятся или по каким – то причинам один из родителей не живет в семье, хотя раньше жил, и общение с ним было привычным, что может быть с ребенком? Ведь совсем не обязательно ушедший родитель - тиран?
- У детей может возникнуть реакция изоляции, «ухода в себя». По сути это переживание горя – в связи с потерей близкого человека. Не находя в себе силы справиться со своими страхами и чувством вины, ребенок дистанцируется от родных людей, может уйти в мир фантазий и одиночества. Это приводит к нарушению адаптации ребенка в школе, депрессивным расстройствам и формирует определенные черты характера: замкнутость, не эмоциональность, безразличие.
Подытоживая, скажу:
*С одной стороны, обойтись без конфликтных ситуаций в семье не возможно, скрывать конфликт бессмысленно. Лучше собираться с силами и решать его. У ребенка есть не только уши, но глаза и разум, чтоб догадаться о его наличии.
*Конфликт – борьба 2х лиц, которые не нашли точек соприкосновения и решать его они должны сами, не втягивая детей.
*Ваш ребенок болеет долго и без явных причин – ищите проблему в супружеских отношениях.


Уолт Дисней – американский кинорежиссер, основатель мультимедийной империи, ставящий веселые, беззаботные, приводящие в восторг детей, фильмы, сказал прекрасную фразу - «Нет большей радости, чем видеть мир в глазах ребенка…». Хорошо, если бы точно так же думали все родители.
Татьяна Бичевина – медицинский психолог ОГБУЗ «Ангарская ОПБ».

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.115 секунд
Работает на Kunena форум

Последние комментарии

  • Данное сообщение размещено здесь с помощью XRumer + XEvil 4.0 XEvil 4.0 - революционное приложение, способное ...

    Подробнее...

     
  • Уважаемый Евгений! Допустимо прослушивание аудиофайлов в наушниках, если это не мешает проведению ...

    Подробнее...

     
  • можно ли слушать плеер в наушниках в отделении пограничных состояний? и можно ли брать кипятильник

    Подробнее...

     
  • Уважаемый Евгений! Вы можете обратиться на приём к участковому врачу-психиатру в диспансерное отделение ...

    Подробнее...

     
  • Здравствуйте! у меня вопрос такой, в какое отделение ложиться если постоянная депрессия, бессоница ...

    Подробнее...

Уважаемые посетители!

Предлагаем вам принять участие в независимой оценке качества оказания услуг в ОГБУЗ «Ангарская ОПБ».

Заполнить анкету вы можете удобным для вас способом:

1) в электронном виде на сайте Министерства здравоохранения;

2) в бумажном виде в подразделениях больницы – для получения анкеты Вы можете обратиться к лечащему врачу либо медицинским сестрам отделений. Заполненную анкету можно передать сотрудникам отделения либо поместить в ящик для сбора анкет, которые находятся в приемном отделении и регистратуре диспансерного отделения.

Спасибо за участие!